FORUM
Vici
- This topic has 15 odgovorov, 8 glasov, and was last updated 7. 3. 2017 at 20:17 by
.
- Prispevki
Evo ker te teme še ni, pa se je fajn včasih mal nasmejat
Ene par z moje strani:
LETO 2059.
Novice iz sveta:
– robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston, za legalizacijo objekta.
– 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke….
– Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
– Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
– izplačana je zadnja pokojnina.
– umrl je zadnji borec NOB.
– zmanjkalo je delov za Golf 2.
– v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
– odpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
– na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
– v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenih vezi.
– končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
– predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
– indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
– v prirodoslovnem muzeju Slovenije, je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: ‘To se je včasih sejalo v Sloveniji’.
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
– Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
– Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550?.
– Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
– Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: ‘ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE’.
Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov.
Dolazi žena kod doktora:
– Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
– 4 metra, gospođo.
– Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!Stopnjevanje pridevnika hraber
HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se usedeš zraven postelje in te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel CIRKUS!”HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”HRABER U TRI P…. M…….
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”Policajac zaustavi vozača:
– Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač:
– Ali to je plišani pas.
Policajac:
– Pasma nije važna.Dvije prijateljice:
– “Zamisli zvala sam jučer mobitelom muža više puta
a on mi je odbio svaki poziv!”
– “I što si napravila?”
– “Poslala sam mu SMS da sam oštetila auto”
– “I?”
– “U roku pet minuta imala sam 30 propuštenih poziva.”Danes je sreča pokazala s prstom name…
A žal s sredinskim.-Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo.
Čez nekaj časa mu reče: “Tule si se pa zmotil, veš… največji tič… ne pride MOJ ampak NOJ.”-A veste, kako gre blondinka loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje…-Kako se imenuje najmočnejši cigan na svetu ?
ROMBO-Kaj je naredila blondinka, da si je lahko kupila videorekorder??
Prodala je TV.-Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne dahne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši
Jeep!-Kateri so položaji stikala na vibratorju?
‘Fuck on’ in ‘Fuck off’.-Mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmišlja!
Zakaj jih imaš pa ti pol tok velik?
Tih bod, pa jej!-MISEL DNEVA:
Pametne ženske utišajo moške tako,
da dvignejo noge,
neumne pa tako,
da dvignejo glas.-Trije zakonski možje se pogovarjajo, kako resno so njihove žene vzele opravljanje vozniškega izpita. Prvi je rekel:
“Moja žena se vsako noč med spanjem obrne k meni in mi prične pritiskati na nos in delati: Bi bip …”
“Moja je hujša,” se je oglasil drugi. “Vsako noč vzame v roke moj penis in začne prestavljati, kot bi imela v rokah ročico menjalnika: Prva, druga, tretja …”
“To ni nič!” se je oglasil še tretji. “Moja je šele grozna! Vsako noč se zbudi, sleče hlačke, mi pokaže odprtino in prične vpiti: Tankat … tankat …!”VW
Dobra ideja
Pa da jih še js mal nalimam Vratila se Fata od ginekologa kući, pa je Mujo pita:
– I, kako pica?
– Dobro.
– Kako sise?
– Dobro.
– Kako šupak?
– E, za tebe me nije pitao!!Clovek prode v zakoten bife, za sankom stoji blondinka.
Clovek bere cenik:
– sok 1euro
– sendvic 2eura
– drkanje 15eurov
Vprasa kelnarco: “Kdo pa izvaja drkanje?”
Kelnarca: “Jaz.”
“Potem pa si dobro operite roke, jaz bi sendvic.”Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobiva, Mujo igra.”*Na policijski postaji v Trebnjem zazvoni telefon: “Dab’r večir!
Frence t’le! Z mobija kličem. Ana kraja b’ pr’javu!”
“Ja, ja, kar povejte, bomo takoj zapisali.”“Lejte takule je b’lu (zelo utrujen glas): usedem se u avto, pa vid’m, de
mi je adn spizdu armatura, pol vidm de tud valana nej. Še b’l gledam, pa
gledam, pa vidm, de mi je spizdu še šalthebl, šteuc, radijo, pedal za gas,
pa za premza tud. Ja, glih use! Čist use, da amna!!!”Policaj vse zapiše in pove, da ga bodo poklicali, ko bodo kaj vedeli.
Čez dve uri zopet pozvoni telefon: “Dab’r večjer! Zdej s’m pa spet jest.
Frence, k’ s’m prjavu kraja (glas bolj svež). * *Uzamem prjava nazaj. Al’
je an use nazaj prnesu, al’ sm pa jest mau na zadnm zic zadremau…”malo za smeh
Lamborghini forum:
Ko se pelem 330km/h zače veter piskati v kabini, jaz enostavno ne vem več kako naprejMercedes C-klasa forum:
V nedeljo ko sem šel kupiti žemljice mi je zmočil avto dež, kaj naj sedaj naredim?Mazda mx5 forum:
Danes mi je tako tele v vw touaregu pelal čez avtoVw touareg forum:
Meni se je pod karoserijo ena mazda mx5 zaštekala. Kako jo dobim zdaj ven??Renault forum
Prodajam letno karto za avtobus. Moj avto prej ko sem pričakoval prišel iz servisaBentley forum
Danes sem kadil v avtu in uporabljal pepelnik, kako ga sedaj zamenjam, ali raje kupim nov bentley???Porsche Cayenne forum:
Poraba pod 40 L/100km. Okvara motorja??Smart forum:
Vgradil motor od APN4. Končno več močii!!!Camaro forum:
pri ugasnjenem motorju poraba samo 20LMustang forum:
Tak slabič v hondi civic me je hotel danes prehitevatiHonda civic forum:
Tak slabič v ford mustangu me je hotel danes prehitevatiHonda forum:
moj motor od integre se ŽE pri 9000 obratov na minuti preneha vrteti in seka blokada. OKVARA MOTORJA MOGOČE?Honda CRX forum
Od soseda pes mi spije v mojem izpuhu, ali lahko prižgem motor ali bo sosed prijavil ker bo pes ogluhel?Opel forum
moja corsa nima rje. RESNOO!!Dodge viper forum
KAJ NAJ NAREDIM? V sesalnem kolektorju se mi je zataknil smart. Kako ga dobim ven?Ford fiesta forum
Pod pokrovu motorja imam šivalni strojSeat arosa forum:
Danes sem tekmoval v ilegalni dirki. Žal je zmagal traktorHummer forum:
Danes sem si upognil odbijač. 24 težko poškodovanih 10 mrtvih. Sedaj me pa zanima ali morem nujno kupit črn lak pri pooblaščenem servisu, namreč oddaljen je 25 km oddaljen, to me stane 40€ bencinaMercedes Benz 190D forum:
Ima kdo odpadno olje?Fiat forum:
Kaj se mi bolj splača mesečna ali letna karta za avtobusAlfa romeo forum:
Samo 10 litrov olja na 1000 prevoženih km, kaj delam narobe?Toyota forum
Moja corolla ima sedaj 340 000 prevoženih km, mislite da bi bil čas da prvič zamenjam olje ali ga naj samo dolijem??Volvo forum
prevoženih 500 000km, končno nekaj crknilo,- pozicijska lučkaVw dizel (TDI) forum
kje dobim zvočno izolacijske preproge???BMW X6 forum
Rabim manjši kredit, crknila mi je lučka v kabinivw polo forum
Med karoserijo in asfaltom še 2 cm zraka, kako ga dobim še nižje?Honda nsx forum:
Zakaj danes vsi tako počasi vozijo?Hyundai forum:
Kdo tukaj???Vw Passat forum:
Kje dobiti večje količine krom trake?Audi a8 forum:
POSIM POMOOČ, sem se zaprogramiral, kako odprem pepelnik???Mercedes AMG S klassa forum
Iščem navadnega S-klasso mercedesa za vsaki danSubaru wrx forum:
Pozna kdo veze pri policajih, imam 153 kazni zaradi driftaDodge viper forum:
Prvič ko sem spelal v prvi prestavi sem se vstrašil in zmočil. Kako dobim sedaj te fleke iz usnjenih sedeževBugatti forum
Danes porabil le 1 liter na 1 km, kaj delam narobe???Vw golf forum
koliko morem doplačati za klimo?Opel forum
Pri nakupu novega opla dobim AMZS društvo zraven??3000 gt forum:
Kako dobim mušice iz stranskih okenc?haha dobre, sploh hyundai forum pa audi a8 forum
dobre fore"I'd Like To Apologize To Absolutely Nobody" - Conor McGregor
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo
Fatu u restoran jer se ona uzželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj
nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta: – Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu
na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!
Fata zakuka:
– Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!Pričaju dva svećenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, što si napravio?
– Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?
– Pa isto bi lagao.Tadej je bil vzhičen in živčen, saj ga bo njegova punca končno predstavila staršem. Zvečer, ko naj bi se srečanje pričelo, ga je zaradi stresa začelo neprijetno črvičiti in napenjati. Med večerjo je Tadej spoznal, da ne more več zadrževati plinov niti sekundo več, brez da bi ga razneslo. Ušel mu je majhen prdec.
»Nero!« je zaklicala dekletova mama družinskemu psu, ki je ležal pri Tadejevih nogah. Tadej, olajšan ker so za prdec krivili psa, je zatem spustil še enega, malce močnejšega. »Nero!« je zopet mama ostro zaklicala psu. Tadej si je mislil: »Uspelo mi je! Samo še enega in bom v redu.« Tako je spustil zelo velikega. »Nero!« je že kričala mama. »Nero, pridi sem, preden se poserje na tebe!«Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest.
Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tiste ograde tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi:
-Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to, razumeš?!
Čez nekaj minut se kriminalist začne dret, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere:
-Značko mu pokaži! Značko mu pokaži!– pitanje: kako srušiš MIG-a u dva poteza?
– ne znam ..
– uzmeš MI Ga i popušiš MI Ga …
VW
“Kaj je predrznost?”
“Če nekdo ubije očeta in mati, na sodišču pa prosi naj upoštevajo olajševalne okoliščine ker je sirota.”Žena je prišla domov in rekla možu:
“Danes imam zate dve novici. Eno dobro in eno slabo. Katero hočeš slišati najprej?”
“Dobro!”
“No, airbag je deloval!”“Kakšna je razlika med katrco (renault 4) in bordelom?”
“Razlike ni! Ko izstopiš ti je pri obeh nerodno!”“Če kdo misli, da je nor, naj vstane!” reče profesor.
Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal Damir.
“Ti torej misliš, da si nor?”
“Pravzaprav ne, ampak srce me boli ko vidim, da stojite samo vi.”Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:” poslanec, poslanec!”
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: ” Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? ”
Pa reče mamica:” Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!”Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju, da rabi kondom,
saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila
na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nakaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži,
da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična,
ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni,
češ da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek
začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut…
Pa kar ne neha…
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
“Nisem vedela, da si tako veren?”
Janezek pa ji odgovori: “Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar.”Dolazi Mujo Hasi i pita ga:Šta to čitaš?
Čitam logiku.
A šta je logika?
Pa evo ovako.
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!Pita Fata Muju:
– Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
– 40% idemo a 100% ne idemo!Pise Mujo pismo Ginisu:
– Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci!
Kaj pomeni Bosancem kratica DNK?
– Da nije komšijino?VW
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen
tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in
reče mični blondinki:
“Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
rečem!”
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda blondinko
in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse šipe.
Nato vzame še nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta že vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
“Kva se tolk butast režiš, baba?”
Ona pa: “Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!”O, kako lepega kužka imate! je vzkliknila blondinka, ko je v parku srečala moškega, ki se je sprehajal s psom.
“Ni samo lep,” je rekel moški, “ampak zna narediti vse, kar zahtevam od njega. Tudi ženske zna spolno zadovoljiti!”
“Tega pa ne verjamem.” je rekla blondinka.
“Torej se morate prepričati!” ji je rekel moški in jo odpeljal v samoten del parka. Tam se je blondinka slekla, se ulegla na tla, moški pa je rekel:
“Daj, skoči!”
Toda pes se ni zmenil za ukaz gospodarja, zato je moški slekel hlače in spodnjice ter rekel:
“Žal mi je, še enkrat mu bom moral pokazati, kako se to dela.”Pilot sporoča potnikom: “Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah.”
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu :
“Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!”
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne Bosanec in ji reče:
“Đe češ kurvo, lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije.
Seksata mož pa žena pa je prvi dan mož na vrrhu
pa mu žena reče: Ja dragi kje pa imaš roge?
mož: zakaj?
žena: ja ker seksaš kot hudič!
Pa drugi dan žena na vrhu
pa ji reče mož: ja draga kje pa maš roge?
žena(cela navdušena): a zato ker seksam kot hudičevka?
mož: ne, zato ko si težka ko krava.
Ženske… Razumejo 50 odtenkov sivine, ampak tri barve na semaforju jim pa 5% niso jasne…
Kakšna je razlika med straniščem in grobom?
“Ni razlike. Ko moraš iti noter, pač moraš iti!”
RESNICE ŽIVLJENJA
1. Hrana potuje 7 sekund od ust do želodca.
2. Človeški las lahko zdrži do 3kg teže.
3. Dolžina penisa je enaka trikratni dolžini palca.
4. Stegenska kost je tako trda kot beton.
5. Žensko srce bije hitreje kot moško.
6. Ženske mežikajo dvakrat več kot moški.
7. Samo za vzdrževanje ravnotežja, ko stojimo na mestu uporabljamo 300 mišic.
8. Ženska je to prebrala do konca, medtem ko si moški še vedno ogleduje svoj palec..
Ljubljanska tržnica
Se srečata dva sošolca iz gimnazije.-“Živjo, kje si ti, nisem te vidu sto let …, kolkr vem si končal arhitekturo, ane?”
-“Sem, sem … povprečje 9,6!”
-“Svaka ti čast, ti si bil vedno glavca!
-“Mimogrede, po kolk maš pa kumarce in radič … ?”
Sin vpraša očeta: “Oče, povej kaj je to teorija?” “Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč evrov!” Sin se vrne in pove očetu: “Rekli sta, da bi!” “No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč evrov v hiši, praktično pa dve prostitutki.”| GOLF 6 | 1.4 TSI power |A: Ej zakaj mi pa nisi ustavu k sm ti štopu?!
B: Aja, to si mi štopu, sm mislu da mi "lajkaš" avto!VTEC is 1 million unicorns farting at the same time.
Policist ustavi avtomobil in pravi vozniku:
“Gospod, že od daleč se vonja, da ste močno vinjeni.”
“Nisem!” odgovori možakar.
Policist nadaljuje:
“Oči imate popolnoma rdeče.”
Voznik pa mu odvrne:
“A, se bomo hecali danes. Ti imaš pa bingljajoča ušesa!”
Se oba slečeta in ogledujeta drug drugega. Pa reče ona: Joj kakšnega imaš! On: Dober, kajne? Ona: Ja, fin za zobe znitkat!
Učiteljica: Janezek, do jutri napiši: “Učiteljice se ne tika!”- 100 krat.
*Naslednji dan*
Učiteljica: Ja zakaj pa si 200krat napisa?
Janezek: zato ker si glih ti…
Zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje kot moški?Ker jim je bog povrnil čas ki so ga porabile za parkiranje avta.
Sinko vpraša mamico: ”Mami, kaj je to impotenca?” Mama: ”Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuhanimi špageti igrati mikado!
Kako lahko povečaš vrednost golfa 2 za 100%?
Z bencinom mu napolniš tank do konca!
ZA USLUŽBENCE DOMELA
Kaj je teorija in kaj je praksa?
Teorija je, če je vsem vse jasno, pa vseeno nič ne funkcionira.
Praksa pa, če vse funkcionira, pa nihče ne ve zakaj.| GOLF 6 | 1.4 TSI power |A: Ej zakaj mi pa nisi ustavu k sm ti štopu?!
B: Aja, to si mi štopu, sm mislu da mi "lajkaš" avto!VTEC is 1 million unicorns farting at the same time.
ZA USLUŽBENCE DOMELA
Kaj je teorija in kaj je praksa?
Teorija je, če je vsem vse jasno, pa vseeno nič ne funkcionira.
Praksa pa, če vse funkcionira, pa nihče ne ve zakaj.Haha ne me pokat. Ja no tud tk je kdaj
"I'd Like To Apologize To Absolutely Nobody" - Conor McGregor
It was the first day back at school in Birmingham, England.The teacher began calling out the names of the pupils.
“Mustafa al Eih Zeri?” – “Here.”
“Achmed El Kabul?” – “Here.”
“Fatima Bin Pardin? ” – “Here.”
“Ali Abdul Olmi?” – “Here.”
“Mohammed Bin Kadir?” – “Here.”
“Ali Son al En?” – Silence in the classroom.
“Ali Son al En?”- Continued silence, as everyone
looked around the room .
The teacher repeated the call, “Ali Son al En?”
Then a girl stood up and said,
“Sorry, teacher, I think that’s me.
It’s pronounced Allison Allen.”
Kateri moški je največji copata? Tisti, ki svoji noseči ženi ne upa povedati da je neploden…
Kapitan letala stopi med potnike in pove: ‘ Spoštovani potniki imamo
okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati
moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo
diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno
bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, bosanci,
cigani, črnci …
Ljubljana, Bavarski dvor, avtobus št. 25,ura je 15:30, gužva šepaše…
utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah
poskuša vstopiti, pa ji ne gre… in pravi:
– se lahko, prosim, pomaknete malo naprej da se za kaj primem…
iz globina avtobusa se oglasi moški glas:
– PRIMITE SE ZA MOJGA !
ženska utrujeno dvigne glavo in pove:
– bom , mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod.
Starejši gospod opazi mladenko z odprto zadrgo na hlačah.
Diskretno jo opozori :”Gospodična, štacuno imate odprto.
“Ona pa: “Dedek, za vas je to slaščičarna, ne štacuna.”
Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim BMW-jem serije 7. V bližini sreča zaposlenega kateri mu reče:
”Lep avto”
Direktor ga pogleda in mu reče:
”Delaj trdo, pošteno, naredi veliko nadur in naslednje leto se pripeljem s še boljšim!”
Zakaj Gorenjec stoka, kadar seksa?
– Ker se mu prazni mošnja.
Dva pe*dra, seveda s posvojenim otrokom, prideta na nudisticno plažo. Tam se slečeta in pravi otrok; oči kako maš ti velikega luleka…pa pravi oči nazaj; sine to ni nič, da bi ti vidu mamico
Mladi Mirko na klopci na prvem randiju z novo prijateljico:
-»Si za to, da greva k meni domov?«
-»Ijooj, ne morem. Veš, imam fanta!«
-»Dej no, to ne more bit’ problem. Saj ima tudi Olimpija golmana pa na vsaki tekmi dobi kakšen gol!«
V prestižnem avtomobilu se peljejo Juncker, Merklova in Bratuškova. Voznik tako hiti, da v nekem trenutku zadanejo starejšo gospo. Iz avtomobila stopijo vsi trije politiki in zagledajo gospo, ki leži na tleh.
“I’m sorry” pretreseno reče Jean-Claude Juncker.
“I’m sorry too” doda Angela Merkel.
Nazadnje se opraviči še Alenka Bratušek:
“Ajm sori tri.”
Stari, kok si bil pa ti pijan učeri na žurki…
Aaaammm… Ma ne, kaj je s tabo…
Ooo ja ooo ja… če si taxi klical, da te odpelje domov…
Ja hvala bogu… Si predstavljaš da bi me ustavila policija!!
Stari… Žurka je bila pri tebi doma..
Kaj je skupnega pri ženski in vtičnici?– Če daš prst v narobno luknjo, si v riti
in za konec:
Što šapću Engleskinje tijekom seksa?– Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
– Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
– Nemoj nikome reći, matere ti…
| GOLF 6 | 1.4 TSI power |A: Ej zakaj mi pa nisi ustavu k sm ti štopu?!
B: Aja, to si mi štopu, sm mislu da mi "lajkaš" avto!VTEC is 1 million unicorns farting at the same time.
Se srečata medved in zajec.
Zajec: posluši medved kaj se mi je zgodil, grem čez jaso pa me kliče lisica naj pridem k njej, jaz suvereno odvrnem da ne ker me bo požrla, ona me še kar vabi in vabi nakar me premami in grem za njo, pridema do brloga ona gre noter, se vrže na posteljo, da noge narazen in reče: “zajček vzemi si kar si hočeš!”, jaz pa hitro vzamem tranzistor in zbežim…
Medved: joj zajec kak bedak si ti!!!!!!!!
Zajec: hja medved sej če bi jaz bil tako velik kot ti bi tudi TV vzeu.Policaja ustavita gospodično, ki je malo preveč divjala in pravita naj da dokumente. Gospodična se prijazno opraviči in začne iskati vozniško, išče in išče ampak je nažalost ne najde. Ker je malo posumila o pameti policajev jima je dala ogledalo iz torbice, policaja pa suvereno odgovorita: “Ja gospodična, bi pa ja prej povedala da ste ena od naših!”
Policaja najdeta kup dreka. Prvi reče to je čokolada, drugi pa da je to en navaden drek. Prvi poizkusi in reče ziher je čokolada, proba drugi in reče to je ziher drek. To sta ponavljala vse do zadnjega poizkusa. Proba prvi in reče: “Pizda pa je res drek veš prav si mel, srečo sva mela da nisva notr stopla!”
Pride Jakec do nune, jo prebuta in reče: “Ka je Nindža, a danes pa nisi v formi?”
Kaj je črno, ima tipke, je glasbilo in visi na steni?
Klavir…kaj pa tebe briga kako mamo pri nas postavljeno pohištvo?!
Janez gre v lekarno in reče:
“Dajte mi prosim kondom, grem danes k punci in mi namiguje, najverjetneje bova seksala!”
Lekarnar da kondom, Janez odide a pride takoj nazaj rekoč:
“Dajte mi prosim še en kondom, veste punca ima sestro, ki mi tudi namiguje že lep čas, mogoče bom tudi njo nabrisal!”
Lekarnar da kondom, Janez odide a se spet vrne rekoč:
“Dajte mi še en kondom, veste mama od moje punce je po slikah sodeč tud fajn baba za svoja leta, verjetno bom še njo nabrisal!”
Lekarnar da kondom in Janez končno odide.
Zvečer se Janez oglasi k punci in se spravijo k večerji. Janez moli, moli in še kar moli 5, 10, 15min, vsi so že lačni on še kar moli, nakar ga punca pod mizo brcne in mu reče:
“Jaz pa nisem vedela, da si ti tako veren!”
Janez pa v strahu odgovori:
“Jaz pa nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar!”Lep večer!
VW za vedno ?
Za objavo odgovora morate biti prijavljeni.